Eu acho bobo sentir saudade. Eu acho bobo pensar em como teria sido. Não foi. Então esquecer é o mais certo. Mas ninguém faz isso facilmente, né? Essa história de sentimentos é pra fuder mesmo, né? ¬¬

Agora que não tem mais volta, eu só preciso me conformar. Passado é passado. Não dá pra voltar as coisas como eram antes. Obrigada por cada segundo do seu tempo, por cada piada que me fez rir, cada conselho, cada frase bonita, cada vez que me animou, e que esteve comigo.
Obrigada por tudo, e me desculpa... Eu fui grossa, rude, chata, insegura e mandona. Tudo isso por medo de perder você... E olhe só! Eu sempre soube que você que você não era real. Eu sempre soube que não ia ser pra sempre. Sempre soube que uma hora você enjoaria de mim. 
Eu sempre estou certa, e me desculpe por isso também. Agora que não posso mais voltar atrás, eu vou sentir sua falta. Já faz tempo que eu sinto. 
E não dói tanto, e logo doerá menos. Até desaparecer.

As coisas vão continuar escuras, mas uma hora alguém aparece com uma lanterna, ou até um fósforo aceso, então tudo melhora. Não esquece que coisas boas são sempre imprevisíveis. Não esquece.

Explicando.

Não é que eu sinta inveja. Não é que eu esteja desejando o seu mal, de verdade, eu me vigio toda vez que eu te observo pra não fazer isso, mesmo que inexplicavelmente eu queira que alguém te dê uma lição. É que eu acho inevitável pensar coisas ruins. Eu tento pensar nas coisas boas que você tem, e faz. Mas então me vem as coisas ruins que você já fez, e todas as coisas horríveis que você já fez pra mim, e para as suas amigas. Cara, como alguém consegue ser assim? Eu falo o que penso, na maioria das vezes. As pessoas das quais eu não gosto, sabem que eu não gosto delas. Eu também sei quem não gosta de mim, e eu juro que tento não ligar. Mas tem coisas que são difíceis de lidar...
Eu sei que não devia me importar, mas essa sujeira me enoja. Eu vejo pessoas que realmente gostam de você, e das quais você também diz gostar. Dizer nem sempre é admitir verdades. E mesmo assim, todos te seguem, gostam de você, e eu tento não desgostar... Sem querer puxar saco, mas só pra não ter ódio por ninguém.
Eu me sinto mal por isso, porque você já teve o meu respeito, a minha admiração. Só.

Oi querida!(Quem te chamou pra vir pra cá? arg)

As vezes eu acho que a falsidade é algo inevitável, em uma sociedade na qual temos que conviver com pessoas das quais não gostamos. Mas tudo tem limite, convenhamos.
Sorrisos  forjados e comprimentos são só parte de postura e educação. Elogios, palavras ternas e falsos sorrisos verdadeiros que serão substituídos por venenos codificado em letras; Isso não é só de deixar indignada; É hipocrisia. 

Don't cry, dont lie.

Era diferente das outras garotas. Não que ela quisesse ser, apenas era. Não se divertia muito em festas, não ficava por ficar, era seletiva demais, difícil demais, correta demais... Fazia de tudo pra não socializar, tinha medo de ter o coração partido de novo, seu corpo explodia em calafrios ao pensar na hipótese de rejeição. Suas piadas eram vagas e lotadas de ironia. O sarcasmo sempre fora seu fiel Sancho Pança, o pessimismo era um sussurro que soprava sempre em seu ouvido. Tinha uma visão culposa da vida. Não sabia dançar, tentava fingir que nada tinha importância o tempo todo (lamentavelmente era sempre em vão), queria paz. Queria poder ser diferente. Ir á festas, e se divertir nelas. Dançar, rir e pular, mas sem estar forjando. E mesmo que dissessem que não, ela estava sempre tentando. Indo á festas todos os finais de semana, fazendo de tudo pra seguir em frente, tentando ser como as outras garotas... Mas não tem jeito.
No final, a única coisa que podemos fazer é ser o que somos. Seja completamente diferente, ou ridículamente igual.

Vai tomar no cu, depois tchau.

Eu poderia continuar. Eu poderia seguir em frente se eu quisesse. Se eu estivesse disposta a assumir: Foi tudo minha culpa. Eu poderia dizer sempre a verdade. Eu poderia ser completamente diferente. Eu poderia estar disposta. Eu consigo ficar longe de qualquer pessoa, se eu quiser. "Agente nasce sozinho, e morre sozinho. Confia em si mesma, e você não vai precisar de ninguém pra seguir em frente..." - Willian Piras. 
Sinceramente, sem querer me subestimar... Sem querer subestimar o romance, e os sofredores romanticos... Mas é que eu não tô afim. Eu gosto do que eu gosto, e quero o que eu quero. As pessoas nem sempre conseguem fazer a minha cabeça.
E se quer saber, eu tenho muito dó. Dó de quem acha que eu preciso de ajuda, dó de quem acha que vai me atingir, dó de quem acha que terá uma chance assim rápido, dó de dizer "Não".
É verdade, eu me sinto mal dispensando pobres pessoas que não tem culpa de nada...
Eu tento esconder o que penso, mas isso não quer dizer que eu não penso! Eu posso parecer influenciavel demais, dócil demais, mas falando sério... Nada é o que parece, e eu não devo nada a ninguém.

As vezes eu esqueço do efeito que as minhas palavras causam nas pessoas. De certa forma - em certas raras ocasiões - consigo deixá-las desnorteadas.
Mas o que posso fazer? É isso que dá vir me pedindo opiniões sobre tudo... 
Meus olhos estão abertos ao 'aparente', mas minha a minha concentração está voltada aos detalhes. Eu já disse que palavras não me convencem? Já mentiram pra mim antes, não sou retardada. Eu quero atos, meu bem. Provas caladas, mas que me façam sentir, mesmo de olhos fechados. 

Acabou minha estúpida crise e agora eu tô melhor. E é só pela Ana Luisa. Fui á casa dela, e vi que ela estava pior que eu... Ou parecia. E ao invés de chorar, desabafar, entre outras reações de quem se sente toda sozinha, eu ri, fiz piadas e me portei como se estivesse ótima!

Eu fico sempre me perguntando porque diabos eu sempre faço isso! Não tem problema se eu errar de vez em quando, não tem problema eu me sentir mal... Todo mundo é assim!
Mas mesmo assim, eu não suporto demonstrar que eu tô mal.
Na verdade, eu nem sei fazer isso. Não sem me sentir patética!
Mas eu entendi uma coisa: Ninguém vai parar pra me ajudar. Eu tenho que me virar sozinha! Tentar seguir em frente e não ligar pra nada...

E quando eu digo que não devo mais ir á psicóloga, não deviam me questionar. Que diabos aconteceu comigo? Eu segui em frente, coloquei todas as cartas na mesa, e arrisquei tudo o que eu tinha. Eu me perdi em ilusões, e a realidade me encontrou e me esfaqueia...
Desaprendi a viver sozinha! E agora, o que eu faço? 
Antes eu podia muito bem conviver com isso. Ficar sozinha era só uma certeza. Uma escolha. Algo certo, e que me amparava. Eu estava acostumada em ver as pessoas que eu amava se afastando de mim, fazendo pouco caso da minha presença... E a escrita me alimentava, me supria, e eu imaginava amigos que não tinha, e o fake me ajudava a manter aquela linda ilusão. Eu sabia que estava só, mas não ligava.
Então de repente tudo mudou! As pessoas se importavam comigo, e eu estava começando a me convencer de que ia continuar sendo assim... Eu não precisaria mais ficar sozinha... E adivinhe só o que aconteceu? Eu confiei nas pessoas, nas mesmas que antes estavam comigo, e agora me deixam sozinha.
E adivinhe quem se importa?  Não quero mais ficar sozinha. Não aguento mais!
E o que eu vou fazer? O negócio é aprender de novo, né!
Baixar um monte de livros pra ler, dormir o máximo que eu puder... Tentar até conseguir! 
Um dia eu vou olhar pra todo mundo com a mesma repugnância que antes.

Quando me acalmo, e já tremo pelos gritos e o desespero que ainda estão por vir, procuro por novos calmantes sonoros. São só músicas que ainda não cansei de ouvir. Aquelas com melodias que te fazem querer respirar! E então chega de chocolate, chega de refrigerante, chega de seriados. Não estou mais sozinha. Assim me ajudam a costurar todos os novos cortes, que ainda ardem, quando eu paro pra pensar. (#nowplaying Vamos fazer um filme - Legião Urbana)

Você ainda se importa, você odeia isso, mas ainda é real. Você acorda querendo bater a cabeça, perder algumas memórias, e nunca mais se lembrar. Quer jogar tudo em uma fogueira. Sente uma ancia são ruim que é quase impossível se manter de pé. Não chora, amor. Amanhã você vai melhorar. Vai achar quem te console, eu sei que vai.

Sabe quando você não sabe? E tem medo de saber, e não quer entender? Tô nessa droga de desolação.

Gira...

Ainda é estranho pensar que tudo mudou. Sinceramente ainda dói um pouco, mas bem pouco, quando eu penso no que era antes e no que devia ser hoje. É estranho confirmar a certeza de que nunca foi você, talvez nunca seja. Espero que não seja... É engraçado te ver na rua e não ficar ansiosa, ver você com outra garota e não sentir nenhum pingo de ciúmes, é estranho não querer ficar perto de você... Mas o que posso fazer? As coisas mudam. Mudam devagar, mas mudam. E quando eu penso no antes, no agora, no depois a única coisa da qual eu sinto falta não é você. É só o modo como você me tratava, e essa falta pode ser facilmente esquecida, quando eu encontrar alguém... E honestamente, agora já não me parece tão difícil assim... Eu sempre tive facilidade em lidar com gente. Quer dizer, conhecer. Lidar as vezes é impossível. Mas tudo se trata de um piscar de olhos. Como aconteceu com você, como aconteceu com outro alguém, e outro alguém... 
Então espere pelo melhor, pois até minha tpm voltar eu conseguirei estar bem.
Não te amo, não te quero e não me importo com você.
São só palavras fáceis com significados duros, porém se é tudo verdade, desfrute! Sua vez de sentir minha falta, e de lembrar sempre de mim... 
E ah, por favor não me procure, porque eu estou começando a acreditar em mim de novo, e quando estou assim, não preciso de você.
Sem mais boatos, fofocas e opiniões alheias... Eu sei o que eu não sinto. Eu acredito em mim. 

Perdi. Já não consigo controlar meus pensamentos, se é que um dia eu consegui. O tempo não está mais passando. Ou melhor, passa, mas tão devagar, tão quieto, tão monótono e tedioso... Não vejo mais nada. A ânsia e o desanimo me cegaram... Eu quero uma luz, será que alguém pode por favor me salvar? Eu me joguei nessa merda de abismo, e a queda é interminável... Tá fundo, tá quente, tá frio... Alguém por favor me dá a mão, porque eu não aguento mais chorar... Tô com medo, tô sozinha, tô cansada e tô sentindo uma puta culpa. Foi tudo minha culpa, ou não? Ah, merda. Odeio errar. Odeio errar. Odeio errar.

As vezes é melhor só continuar. Sem esperar por respostas, ou sentido... Só tentar, forjando um enorme sorriso no rosto, e repetindo mil vezes na cabeça: Estou feliz, estou feliz, estou feliz... Buscar desesperadamente por respostas me deixa mais longe delas, tentar ver alguém nos olhos de outra pessoa e acabar chateando alguém que não merece não vai me fazer mudar, tentar acompanhar o rítmo de outra pessoa só vai me cansar mais, dizer uma mentira mil vezes não vai torná-la uma verdade.
Viver um conto-de-fadas é bom, mas não se engane, meu bem. Quando você abrir seus olhos e finalmente despertar, ainda vai estar no mesmo pesadelo... 

Eu acho engraçado que exista alguém que me conheça tão bem, e que saiba exatamente o que está acontecendo, o que eu estou fazendo, no que estou pensando. Eu acho realmente engraçado, mas não sei o que pensar. Não sei se é bom ou se é ruim, mas me assusta, porque eu sei que também sei tudo sobre você. Sei mais do que deveria, sei mais do que queria.

Na sua estante.

Te vejo errando e isso não é pecado, exceto quando faz outra pessoa sangrar.
Te vejo sonhando e isso dá medo, perdido num mundo que não dá pra entrar.
Você está saindo da minha vida e parece que vai demorar... Se não souber voltar ao menos mande notícias!
Cê acha que eu sou louca, mas tudo vai se encaixar! Tô aproveitando cada segundo, antes que isso aqui vire uma tragédia... E não adianta nem me procurar em outros timbres, outros risos... Eu estava aqui o tempo todo, só você não viu! E não adianta nem me procurar em outros timbres, outros risos... Eu estava aqui o tempo todo, só você não viu! Você tá sempre indo e vindo, tudo bem! Dessa vez eu já vesti minha armadura! E mesmo que nada funcione, eu estarei de pé, de queixo erguido. Depois você me vê vermelha e acha graça, mas eu não ficaria bem na sua estante... Tô aproveitando cada segundo, antes que isso aqui vire uma tragédia! E não adianta nem me procurar, em outros timbres e outros risos... Eu estava aqui o tempo todo, só você não viu! E não adianta nem me procurar, em outros timbres, outros risos... Eu estava aqui o tempo todo, só você não viu! Só por hoje não quero mais te ver... Só por hoje não vou tomar minha dose de você! Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam! E essa abstinência uma hora vai passar...

Pitty - Na sua estante.

Desilusão.

Me disseram que negar um sentimento não faz com que ele deixe de existir, e eu continuo repetindo: Sou inocente até que provem o contrário.
E não me culpe, não me brigue, não me xingue por negar. Esse é só o modo como eu cresci, o modo como o meu tipo de gente age, entende? 
É que agente é sempre assim... Sabe o que sabe, sabe o que sente, mas nem sempre quer sentir. E quando não quer, agente só consegue gritar por socorro em nosso silêncio de fúria, e uma pequena parte nossa, que é aquela que dá forças pra agente superar e seguir em frente... Ela nos faz querer mudar. Então agente continua mentindo e repetindo, torcendo pra que de tanto repetir o que é mentira vire verdade...
Então me deixa! Me deixa fingir, negar, e acreditar nas minhas mentiras! Porque eu continuo sendo inocente até que provem o contrário...

Angustia.

Eu não acho que ficaria tão chateada, ou tão assustada assim com uma simples brincadeira idiota... Não se eu não estivesse correndo o risco de perder algo que eu amo por causa dela.

Não me chateie, porque eu odeio estar entediada. Me surpreenda, pois assim eu vou gostar mais ainda de você. Não ria de mim ou dos meus gestos, isso com certeza vai me magoar. Não me decepcione, não me dou bem com frustrações.

Não me faça querer chorar, nem pense em me deixar mal na frente dos meus amigos. 

O que é pouco pra você, pode ser muito pra mim. Não me cobre respeito, se você não tem direitos...

Sabe como é a sensação de que tudo está girando devagar, você perdeu completamente o controle da situação, você precisa desesperadamente tomar a decisão certa, mas não sabe o que fazer! Você está tão perdida, que não consegue ver... As vezes é melhor seguir a razão, ou é o coração quem está sempre certo? Eu devia parar de pensar.
As vezes agente se magoa com coisas tão pequenas. Pequenas para os outros, grandes pra agente. Nos damos contar de que algo não vai funcionar, de que continuar ficar parados onde estamos nunca vai valer a pena?
Então o que fazer? É difícil dizer Olá e abrir a porta para que alguém entre, mas é mais difícil ainda dizer adeus e mandá-la embora. É que algumas pessoas tem um sério defeito, que como diz uma escritora que conheci, pode ser uma grande qualidade. Tem gente que é um exagero. Conhece demais, se entrega demais, ama demais. Essas são as pessoas que mais sofrem com a perda daquilo que amaram tanto, mas são aquelas que mais aproveitam enquanto tiveram aquilo em suas mãos. Quando você se reparte, e não se entrega totalmente a nada, você sofrerá menos, mas amará menos, e não será tão recompensada... Isso é uma coisa ruim? Depende de cada ponto de vista!

Dança da manivela!

Hoje em quanto eu estava na quermece, com determinados amigos, consegui sentir uma sensação tão ruim de dejavu. Era como a reprise de uma antiga peça de sucesso, uma nova versão, e eu estivesse revivendo o carnaval. A história era parecida, os personagens eram os mesmos, suas falas estavam adaptadas, mas com significados parecidos. Eu conseguia lembrar de tudo. Eu conseguia enxergar em cada um daqueles garotos, aqueles outros garotos. Eu vi o Rafael, o Guilherme, o Cairo e o Glauco... Também vi o Arthur e essa foi a visão que mais me assustou. Eu conseguia lembrar das músicas, eu conseguia lembrar das danças, dos sempre renovados copos de whisky com energético. Eu lembrei das palavras e dos atos, bem como aconteceram. Lembrei até do que rezo pra esquecer todas as noites... Mas valeu a pena ter ido, mesmo assim.
Eu consegui me distrair, me divertir, rir um pouco. Foi ótimo. Acontecimentos desagradáveis, creio que nada mortal... Mas eu continuo inabalável, firme e forte, e brincando e rindo de tudo. Estou tão feliz.

Don't care and be a bitch :*

Eu estava quase chorando por dentro, me culpando por ser como sou e por ter sido criada dessa maneira. É difícil ser diferente, é como se você fosse um erro. Foi quando a minha tia avó me disse uma coisa que me marcou...

" Você é muito especial, querida. Nem todo mundo pensa como você, na verdade, poucas pessoas tem essa responsabilidade... Mas pode ter certeza, pode não ser aqui, mas existe alguém que pensa assim como você, ou complete suas teorias... "
Então meu mundo se ergueu, eu não era só diferente, eu era especial e isso me fez sentir orgulhosa por ser aquela garota!
Mas o tempo foi passando, as coisas foram mudando e então eu penso que é preciso se adaptar ao lugar onde vivemos. É a lei da sobrevivência, quem não se adapta morre. E se eu não quiser? E se eu quiser que as pessoas me aceitem e gostem de mim pelo que eu sou? E se eu não gostar da vida cretina e quiser ser eu mesma? Lamento, mas mudanças são necessárias.
Hoje eu senti o meu estômago apertar, aquelas sensação estranha de desmoronamento nos meus ombros, as lágrimas pestejando pra cair, tudo girar devagar, devagar, devagar, deixando-me tonta.
Algumas pessoas não se importam em ir embora, outras não se incomodam em ficar.
Eu me importo com tudo o que está acontecendo agora, porque não tem justificativa. Não tem porque eu me importar, mas também não tem como não me importar. Como justificar? Alguém te olha como se não te conhecesse, assim, de repente. Alguém que devia se dar ao trabalho de dizer um Oi. Não de longe, como foi feito, mas de perto. Sei lá, tanto faz. Quem deveria ligar? Eu não deveria. Mas ligo. Sendo assim, vou me conter. Afinal, nove meses não é pouca coisa, certo? É uma gestação completa, wow!

Descobri que os conselhos que você dá para os outros, são os mesmos que você nunca segue. 

Perdida.

J
á faz um certo tempo que eu me acostumei com a ideia de ser uma egoísta. Eu via isso como uma qualidade defeituosa bem fácil de lidar. Só agora que eu percebi que é isso o que atrapalha minha felicidade!
Eu passo tanto tempo me preocupando com a minha vida, meu bem estar e minha felicidade, que esqueço qual o verdadeiro significado da felicidade!
É fácil ser feliz, só te exige pequenas atitudes grandiosas. 
O segredo para que você seja feliz, é fazer outra pessoa feliz. Pois é só quando doamos algo alguém que recebemos de volta.
Então, se você quer te amem, ame. Não perde o seu tempo com orgulho, porque não ajudará em nada ser orgulhosa, quando você estiver só.
Hoje eu passei o dia todo pensando em vingança, fazendo e refazendo discursos mentais e pra que? Pra tentar ferir alguém... E de que me adiantaria? Não mudaria nada, e não me faria mais feliz. Então resolvi que vou deixar quieto, melhor não fazer nada, só viver e ignorar...

História de amor macabra.

Hoje eu tava pensando nas coisas que você me disse, no modo como você parece insegura e tão quebrável, no quanto você me lembrou uma certa garota loira(cof cof) que eu conheço. Quer a minha opinião sincera? Continua. Você está com medo do final, de dar tudo muito errado, tá com medo de sofrer de novo, eu sei, isso é um saco, mas sabe de uma coisa? Não importa qual seja o começo, ou o meio da história, pois sempre vai terminar em lágrimas, em dor, em perda. Então pra que terminar algo que você gosta tanto? De qualquer jeito, mais cedo ou mais tarde, o final vai acontecer, e você vai acabar sofrendo um pouco... Sendo assim, porque não aproveitar o agora e deixar o final pra quando for a hora certa? Não esquece: Antecipar lágrimas não as impede de cair... 

Foi você quem sempre me disse pra arriscar, então faz isso agora, segue o teu conselho, eu sei que vai dar certo!

The only exception!

Hoje eu assisti "Ele não está tão afim de você" duas vezes, foi ótimo. Assistir esse filme me faz distinguir melhor a realidade da ficção, eu adoro isso, pois quanto mais racional eu sou, menos eu me iludo. E quanto menos eu me iludo, mas impressionada eu fico, com a realidade. Enfim, é só um grande e inacabável ciclo vicioso. Primeiro nós vamos com calma, depois as pessoas começam a nos iludir, então nós começamos a acreditar, e conseqüentemente  nos iludimos também, então as pessoas vão parando, nós ainda tentamos nos iludir mais um pouco, então a realidade vem, acaba com nossas ilusões, nos faz chorar um pouco e depois começa tudo de novo. Eu estou falando do filme, ou melhor, de relacionamentos no geral. As vezes eu fico pensando... Será que eu sou a regra, ou sou exceção? As vezes eu acho que todo mundo é a exceção de alguém, as vezes eu acho tudo isso estupidez e me mando calar a boca, rindo.
Mas enfim, independente de qualquer coisa, existe uma parte do filme, a minha preferida, na qual a Gigi conclui tudo o que o filme quis dizer, o final.
São essas as palavras que eu queria postar aqui hoje, porque elas me arrepiam...

“Ensinam muitas coisas as garotas: Se um cara lhe machuca, ele gosta de você. Nunca tente aparar a própria franja. E um dia, vai conhecer um cara incrível e ser feliz para sempre. Todo filme e toda história implora para esperarmos por isso: A reviravolta no terceiro ato, a declaração de amor inesperada, a exceção à regra. Mas as vezes focamos tanto em achar nosso final feliz que não aprendemos a ler os sinais, a diferenciar entre quem nos quer e quem não nos quer, entre os que vão ficar e os que vão te deixar. E talvez esse final feliz não inclua um cara incrível. Talvez seja você sozinha recolhendo os cacos e recomeçando, ficando livre para algo melhor no futuro. Talvez o final feliz seja só seguir em frente. Ou talvez o final feliz seja isso: Saber que mesmo com ligações sem retorno e corações partidos, com todos os erros estúpidos e sinais mal interpretados, com toda a vergonha e todo constrangimento, você nunca perdeu a esperança.”

Caso 39.

Hoje eu não vim aqui chorar, não cheguei rastejando, não vou soluçar nenhum verso triste. 

Hoje foi um ótimo dia, pois eu não tive tempo pra pensar. Até as 17:30, é claro, já que fui á psicóloga, pois lá ela me obriga a pensar e refletir... E o pior, sobre coisas das quais eu não gosto de falar, quanto mais pensar. E também na casa da Tamara, enquanto nós assistíamos Caso 39, mas eu não conto muito essa hora, pois agente precisava pensar NO FILME para desvendar o obvio final do filme. A propóxito( eu sei como se escreve propósito, mas adoro discordar com o Caio), não assistam Caso 39, pois o filme é uma bosta. A unica coisa legal que tinha nele era aquele gatinho do Se beber não case... 

Foi bom ter visitado a Tamara, ela operou as amigdalas ontem, coitada. Minha mãe ficou desesperada. Primeiro o protegido dela tira as amigdalas, agora a protegida... Omg, ainda bem que eu tenho amigdalas! Mas deixa quieto... 

Hoje eu percebi que quanto mais coisas eu faço no meu dia, mais diminui aquela minha estranha necessidade de inventar finais felizes para os meus contos de fadas, pois quanto mais eu vivo mais reais as fábulas se tornam!

Fico feliz por isso, o que é um grande avanço nessa minha vida de frustrações!

Petit gateau.

Eu fico tão feliz em saber que depois de um final semana tão agonizante hoje eu tenha tido um dia feliz. Tudo começou quando eu voltei pra casa e liguei o computador, e vi uns recados of no meu msn... Eu devo ter ficado pelo menos por uns quinze minutos sem pausa com aquele sorriso idiota estampado na minha cara. Depois, quando fui pra aula, estava com outra energia. Me sentia em paz. Em seguida fui tomar sorvete com as meninas e o Martin, mais uma coisa que me tirou da rotina e que me fez rir bastante... 
Eu fico tão impressionada com o poder que algumas pessoas tem sobre mim! Basta darem sinal de vida que o meu humor já muda... Aiai, isso não devia ser assim, mas já que é, vou aproveitar isso ao máximo! (:

Nostalgia me deprime.

Insônia acaba com agente, né? No outro dia, quando você acorda, sabendo que dormiu pouco, fica desanimada, cheia de olheiras, tonta... Minha sorte é que hoje é domingo e pude dormir até a hora em que o sono acabou. E o tempo que não gastei dormindo, gastei pensando. E sem querer eu quase chorei. Nada acontece por acaso, agora eu tenho certeza. Se as coisas acontecem é porque tem que acontecer. Tudo tem um motivo. Pequenos detalhes mudam as nossas vidas em segundos, e então caminhos pelo rumo certo... As vezes as coisas dão errado, e é difícil aceitar, mas se deu errado, é porque tinha que dar errado. Mas não se desespere, isso não é uma coisa ruim. Porque para cada coisa ruim, existe alguma coisa boa como recompensa. O que é nosso vai ser nosso pra sempre, e o que não for tem que ir embora! A vida dá tantas voltas, e você tem que acompanhar o seu ritmo, senão você fica enjoada de tanto girar... 

As vezes, as coisas parecem que estão desabando. Você sente vontade de chorar e jogar tudo pro alto, ou agarrar aquilo você quer com força e nunca mais largar, mas você sabe que não pode... Você sente dor em lugares que você nem sabia que existiam, mas por favor, se acalme. Depois da tempestade, o sol sempre reaparece, juntamente com um lindo arco-íris.

No final da tudo certo, e se ainda não deu certo é porque ainda não chegou no final...

As coisas se encaixam de uma maneira tão perfeita, você ainda não percebeu, mas se parar pra pensar vai ver... O tempo vai passando e então melhora tudo, coloca as coisas nos lugares certos, tira de nós certas coisas(mas as vezes nos devolve) e nos dá novas coisas!

Não olhe pra trás com tristeza, pensa no quão feliz você já foi, e se sinta alegre por isso. Não chora agora, respira fundo e espera. A tendência é melhorar, eu acredito nisso e você também devia acreditar! 

Um beijo, Maria.

Tik tok.

Tá difícil parar de pensar. Tá difícil entender as coisas... O que eu preciso agora é ignorar, já que esquecer é impossível. Aliás, é isso o que todos que querem seguir em frente precisam fazer. Ignorar palavras, e tudo o que você sentiu ao escutá-las. Porque já passou, né? Já acabou. A vida é assim, coisas começam a acontecer de repente e mais de repente ainda acabam. As coisas mudam. Pode ser que tudo o que hoje seja mentira, ontem tenha sido verdade. É isso o que eu tenho que pensar. Eu sei que nada do que aconteceu na minha vida até hoje foi em vão. Eu sei que tudo tem um motivo, eu acredito, pelomenos, e que cada um de nós tenha uma missão aqui. Foi bem o que o Kaju me disse hoje Não era pra dar certo, se fosse pra dar certo, teria dado. E se não fosse você, teria tido outro motivo pra acabar. Não que isso me faça sentir bem, na verdade eu me sinto traída. Traída pelo destino, mesmo que Deus esteja do meu lado. 
Está tudo dando tão certo, mas ao mesmo tempo tão errado. Eu tenho amigos incríveis que eu amo demais. Eu sei que nunca faria nada pra estragar algo na vida deles, e sem querer acabei gerando o início do fim do namoro que eu mais tinha orgulho em apoiar? Poxa, sacanagem. O ser humano é sacana. Os sentimentos são sacanas, e todos têm origem no nosso cérebro, então nossa mente é que é sacana. Sei lá. 
Mas eu não vou ficar me culpando. Não mesmo. Eu não fiz nada, ninguém fez nada de errado. Os dois fizeram tudo errado. Assim como o meu único erro foi com um outro alguém. Alguém que não namorava(ainda mais uma amiga minha), alguém que dizia que gostava de mim(mas eu já não tenho tanta certeza), alguém que eu podia não ter conhecido, mas conheci. 
Olha como o destino é sacana e adora criar comédias. Eu tive a oportunidade, um ano atrás, de acabar com o começo. Um sim. Um beijo. Segundos contáveis, esquecíveis e dispensáveis. Só. Depois, o até nunca mais. 
Mas eu disse não. E começou uma perseguição sem nexo que resultou em nada. Eu não fazia ideia do poder que um sim e um não tinha. Na verdade tinha, mas nem tanto. Eu fiz a escolha errada, mas como é que eu saberia? Eu nunca imaginaria que eu estaria vivendo o que eu estou vivendo hoje, não que seja tudo ruim. Coisas incríveis têm acontecido... Coisas que, como eu já disse, eu jamais esperei que acontecessem. Não foi minha culpa, eu só errei. Foram as escolhas que eu pensei que seriam melhores, por isso eu as fiz. Eu jamais iria querer o meu mal, sou egocentrica e narcisista demais pra isso, WIEOIWEOWI. Bem, então, se quer saber, acho que fiz as escolhas certas. Eu vivo reclamando, mas uma coisa leva a outra, e sem essas escolhas erradas, eu não teria acertado em outras coisas. E se parece tudo errado agora, amanhã pode ser o certo. Eu sei que vai ser. Eu confio no Cara lá de cima, eu sei que ele tem alguma coisa muito boa pra mim...
Mas enquanto eu não acho, vou ignorar. Eu já fiz isso antes, porque parece tão difícil agora? Eu já tenho um começo perfeito, só falta eu aceitar o resto e ignorar. Foda-se tudo o que aconteceu. Já passou, e tinha que ser assim. Então vamos pra frente, que o relógio de Deus é diferente do nosso.
E vai dar tudo certo. Alguma hora vai.

Inibida.

Tô com medo. Medo de tentar e ouvir a mesma resposta com a qual eu estou acostumada. Medo de ser humilhada. Medo de ser disprezada. Medo de cair. Medo de errar. Essa é uma coisa com a qual eu preciso aprender a lidar, pois eu sei que eu ainda vou errar muito, mesmo que muitas vezes eu consiga acertar também. Pequenas vitórias, grandes fracassos. É assim que eu enchergo a vida, mas não é questão de culpa, de pessimismo... É só perfeccionismo. Não consigo estar errada, não consigo lidar com perdas, não consigo ser dispensada e ficar de boa. Não me dou bem com defeito nenhum, não aprendi a ser humana. Desculpa, mas eu não quero tentar. Não quero errar denovo, chorar denovo, me acabar, me culpar e ficar me perguntando mais uma vez: O que eu fiz de errado, será que eu nunca vou ser boa o bastante?

Quem sabe?

Não é impossível de acontecer. Eu tô falando de coisas boas... Do tão muitas vezes improvável e tão emocionante final feliz... Eu sei que é difícil esperar, mas as coisas acontecem e o que é seu de verdade, nunca vai deixar de te pertencer. Eu mesmo sou tão anciosa que não me aguento ao ver tantas pessoas felizes contando das coisas maravilhosas que aconteceram com elas e eu aqui, passando por uma crise, sem nada maravilhoso pra contar... Eu sei, eu já tive meu momento, não muito tempo atrás, de contar notícias felizes... Mas ele durou pouco demais, nem deu pra eu sentir direito o gosto daquela pequena vitória. Eu tô cansada... Eu também quero que as pessoas se importem comigo... Mas de verdade, não da boca pra fora. Eu quero sentir denovo que eu realmente existo, que eu me destaco, que eu consigo... Eu tenho que esperar, eu sei, depois da chuva sempre vem o sol, mas porra, eu odeio esperar. Odeio mesmo. Sou impaciente, anciosa, maluca, completamente viciada por histórias de princesas e seus principes encantados... Sonho sempre com o meu final feliz... Pode parecer infantil, ou meio contraditório. A garota que ouve Fresno, AC/DC, Avenged, TPR e etc e que gosta da Disney e de todas as suas princesas... E que ama contos de fadas... Mas essa sou eu!
E agora que minhas palavras já perderam o rumo, eu sinto vontade de gritar: PÁRA, CHEGA, ME DEIXA, ME SOLTA, ME SEGURA, ME SALVA! 
E eu não poderia fazer isso, seria desesperador... Agora o mais importante, é torcer pelo final feliz de outra pessoa, assim quem sabe - sem querer cobrar nada - alguém faça o mesmo por mim?
 

Eu preciso de um super-herói

Alguém pra me salvar! "Super-hero - The pretty reckless"

It girl

Uma nova Jenny Humprey. Ela seria a garota que sempre sonhou em ser.

Before the Storm

Não, isso não é o que eu queria

Nunca pensei que isso chegaria tão longe

Apenas pensando em voltar pra onde nós começamos

E como perdemos o que nós erámos.

Acabou de começar.

Quando você pensa em ano novo, você pensa em novas oportunidades, novos acontecimentos e uma nova vida. Eu sei que é cedo pra falar disso, é agosto, ainda falta um bom tempo pra que comecem os fogos de artifício, mas você já parou pra pensar, em épocas como esta no novo? Em tudo o que você prometeu, em tudo o que você queria que acontecesse, em tudo o que você achou que aconteceria e então, revisando o ano que você teve até agora, pensou: Eu não fiz nada esse ano, eu podia ter feito outras coisas... Teria dado certo...
Pode parecer que não aconteceu nada, mas aconteceu. Durante esse ano pelo qual você ainda está passando, muitas coisas aconteceram. Muitas delas boas, outras nem tanto. Mas aconteceram... Além disso, o ano não acabou. Você não tem tempo pra se arrepender pelos erros estúpidos que você não devia ter cometido, mas tem tempo pra recomeçar e mudar a sua vida...
E depois, quando este ano de 2010 realmente acabar, não chore pelo que você não fez, sorria e agradeça, por tudo o que aconteceu. Podem não ser as melhores, mas são novas lembranças que você terá pra contar a alguém um dia...

Aos prantos, soluçando. Mas eu sei que você não está chorando. Pobre garota iludida... Então quer dizer que desta vez você foi usada? Você foi enganada denovo, assim? A troco de nada... Está passando mal denovo, é? As palavras dele te machucaram? As mentiras que ele contou te machucaram? Pobre idiota... Você achou mesmo que ele gostava de você, você estava mesmo começando a gostar dele? Eu só consigo rir, me perdoe, de tamanha ingenuidade. É claro que ele não gostava de você, você é boba? Porque ele gostaria? Ah, querida. O sabor do disprezo é ruim, não é? Tem um gosto amargo e forte, e cheira a enxofre... Você já havia provado dele antes, não é? Achei que você disse que não deixaria acontecer denovo... Eu escutei errado? Ou você não conseguiu evitar? Você estava mesmo tão carente, que acreditou mais jogadas palavras que te disseram? Você precisava tanto se sentir amada, que se esqueceu do cinismo masculido? Sinto pena de você. Se fudeu denovo, vadia. Lamento, mas foi merecido... E agora olhe só quem está te deixando, né? Olha quem está sozinha denovo? Olhe quem foi substituida, jogada fora e pizoteada...

" Me visto como uma prostituta de luxo "

 Taylor Momsen, estrela de Gossip Girl, disse à revista "SPIN" que se veste como prostituta de "classe alta". "Me visto para mim. Certamente é provocante, mas me faz sentir bem", afirmou. "Se a única razão que faz alguém se sentir desconfortável com isso é porque tenho 17 anos, então essa pessoa é desprezível, porque não deveria importar", emenda.

"Não sou viciada em drogas, rebelde ou uma louca que vai acabar na sarjeta na próxima semana. Mas estou descobrindo quem sou e o que quero fazer", diz.

"Tive muitas experiências ruins, e se isso é do sexo, drogas ou qualquer outra coisa, são experiências de adulto que ninguém precisa saber"

"Rihanna não é roqueira. As pessoas pensam que o estilo dela é pop rock, porque os gêneros estão ficando embaçados. Agora, vê-la vestindo casacos de couro é realmente irritante." 

 Eu acho que sei qual é a maior razão pela qual eu gosto tanto da Taylor. Não só pelas músicas, que muitas vezes me completam e ajudam, não só pelo trabalho incrível dela como atriz, mas por ela não ter medo de ser ela mesma, e fazer com que isso dê certo... Eu queria muito ser como ela, mas acho que sou medrosa demais.

Relatório médico.

E essa estranha ância que sinto não é o que eu pensei que seria. Não é gastrite, só um tipo diferente de bulimia. Não me acho gorda, por isso não vou me forçar a vomitar pra perder os kilos que eu não tenho... Me sinto estúpida, confusa, chocada e vazia, e talvez esse sei lá o que, que sobe até a garganta, depois volta a descer, queimando meu estômago seja uma manifestação desse meu desejo, no meu organismo. Essa minha louca e desesperada vontade de colocar tudo isso pra fora. Minha insegurança, toda a confusão, indecisão, esse desprezo que eu sinto, essas lágrimas que não deixo escapar dos olhos, e todas palavras e lembranças ruins... Coisas que eu busco desesperadamente eliminar. Talvez essa teoria seja só mais um dos meus ataques de insanidade, mas quem sabe? Não é a mente e o coração que controlam os outros orgãos e nervos?

Síndrome do Peter Pan.

Eu tenho certeza de que um dia você vai sentir minha falta. Tenho certeza. Um dia você vai crescer, porque por mais que adiemos, todo mundo cresce. Você vai entender o que é responsabilidade, eu sei que vai. E vai ter que assumí-la. Vai ser julgado pela sociedade, responsabilizado por seus crimes e cada ato seu terá uma consequência. Você vai aprender a valorizar o que tem, deixar de ser tão bobinho... Um dia isso vai acontecer, eu boto fé. E não pense que estou te rogando alguma praga, pelo contrário, o que eu mais quero é que você seja feliz, pois com o tempo eu acabei adquirindo um carinho muito grande por você... Maior do que eu queria, mas não me interprete mais. Isso não é nada além do fraterno, eu acho. E como eu já te disse tantas vezes, não perca esse seu brilho do olhar, pois é a coisa mais engraçada, e o que eu mais gosto em você.
E quando você se tornar um homem de verdade, eu vou estar orgulhosa de você. Não importa como eu esteja, ou com quem. Mesmo que você já não torça mais por mim, mesmo que você não se importe mais, mesmo com o seu sarcasmo, e toda a reação reversa que você se tornou... Eu vou olhar pra você e pensar: Ele era como um irmão pra mim, e eu fico feliz que ele tenha se dado bem.

Regugito.

A agonia passa quando eu estou na escola, com os meus amigos, e pensando em outras coisas, mas a ância não. O vômito não sobe, nem desce, está preso entre minha garganta e algum lugar perto do meu coração, que dói insessantemente. Não que eu queira estar triste, não quero, mas toda essa frieza só faz o acumular de lágrimas nos meus olhos confusos de dor e súplica: Volta. Mente, mas pelomenos fica. Cansei de verdades tristes, quero mentiras que me deixem com a sensação de estar em um baile de carnaval.

Não espere nada de mim, eu não valho a pena.

So far away.

Planos de guerra é o que nos espera no futuro

Mentiras tolas dos crescidos e velhos

E parece que somos tão invencíveis

A verdade é tão fria

Uma última música, nosso último pedido

Um capítulo perfeito deitou para descansar

Agora, e então, eu tento encontrar o lugar em minha mente (8)

Eu não sei o que eu tô fazendo, mas eu tenho que fazer... Me desculpe se eu fechar os olhos e desaparecer[...]

Nothing can hurt me.

É difícil entender que depois de ter tido uma noite tão boa eu tenha tido sonhos ruins... E o pior, aquela sensação horrível de desprezo continua aqui comigo. Foi tudo tão real... Mas não são assim os pesadelos? Tão agonizantes, que mesmo quando você acorda, você não tem certeza de que foi tudo uma mentira... 
Ontem á noite eu fui á festa da linda da Verônica! Estava tudo tão perfeito que senti vontade de chorar. Talvez eu já tenha sonhado com isso... O lugar perfeito, os vestidos perfeitos, as fotos perfeitas, os padrinhos e madrinhas perfeitos... Talvez seja esse o meu maior defeito, sonhar com o perfeito, ou melhor, o que não existe. Não sei porque eu estou aqui agora, acho que é só pelo aperto na garganta e a vontade de desabafar.
Preciso de uma bandeja cheia de lasanha, refrigerante e um bom filme de suspense... Ou talvez um recomeço não fizesse nenhum mal... Um novo lugar, novas pessoas, uma nova eu? Por favor... AGORA!
 

Eu me sinto na obrigação de agradecer. Por esses quatro anos de amizade, por todos os momentos, todas as brigas, as risadas, os segredos e sonhos que vocês compartilharam comigo. Eu amo muito vocês.

Olá!

             Desculpem se parece descaso, mas eu dispenso apresentações.