Eu acho bobo sentir saudade. Eu acho bobo pensar em como teria sido. Não foi. Então esquecer é o mais certo. Mas ninguém faz isso facilmente, né? Essa história de sentimentos é pra fuder mesmo, né? ¬¬

Agora que não tem mais volta, eu só preciso me conformar. Passado é passado. Não dá pra voltar as coisas como eram antes. Obrigada por cada segundo do seu tempo, por cada piada que me fez rir, cada conselho, cada frase bonita, cada vez que me animou, e que esteve comigo.
Obrigada por tudo, e me desculpa... Eu fui grossa, rude, chata, insegura e mandona. Tudo isso por medo de perder você... E olhe só! Eu sempre soube que você que você não era real. Eu sempre soube que não ia ser pra sempre. Sempre soube que uma hora você enjoaria de mim. 
Eu sempre estou certa, e me desculpe por isso também. Agora que não posso mais voltar atrás, eu vou sentir sua falta. Já faz tempo que eu sinto. 
E não dói tanto, e logo doerá menos. Até desaparecer.

As coisas vão continuar escuras, mas uma hora alguém aparece com uma lanterna, ou até um fósforo aceso, então tudo melhora. Não esquece que coisas boas são sempre imprevisíveis. Não esquece.

Explicando.

Não é que eu sinta inveja. Não é que eu esteja desejando o seu mal, de verdade, eu me vigio toda vez que eu te observo pra não fazer isso, mesmo que inexplicavelmente eu queira que alguém te dê uma lição. É que eu acho inevitável pensar coisas ruins. Eu tento pensar nas coisas boas que você tem, e faz. Mas então me vem as coisas ruins que você já fez, e todas as coisas horríveis que você já fez pra mim, e para as suas amigas. Cara, como alguém consegue ser assim? Eu falo o que penso, na maioria das vezes. As pessoas das quais eu não gosto, sabem que eu não gosto delas. Eu também sei quem não gosta de mim, e eu juro que tento não ligar. Mas tem coisas que são difíceis de lidar...
Eu sei que não devia me importar, mas essa sujeira me enoja. Eu vejo pessoas que realmente gostam de você, e das quais você também diz gostar. Dizer nem sempre é admitir verdades. E mesmo assim, todos te seguem, gostam de você, e eu tento não desgostar... Sem querer puxar saco, mas só pra não ter ódio por ninguém.
Eu me sinto mal por isso, porque você já teve o meu respeito, a minha admiração. Só.

Oi querida!(Quem te chamou pra vir pra cá? arg)

As vezes eu acho que a falsidade é algo inevitável, em uma sociedade na qual temos que conviver com pessoas das quais não gostamos. Mas tudo tem limite, convenhamos.
Sorrisos  forjados e comprimentos são só parte de postura e educação. Elogios, palavras ternas e falsos sorrisos verdadeiros que serão substituídos por venenos codificado em letras; Isso não é só de deixar indignada; É hipocrisia. 

Don't cry, dont lie.

Era diferente das outras garotas. Não que ela quisesse ser, apenas era. Não se divertia muito em festas, não ficava por ficar, era seletiva demais, difícil demais, correta demais... Fazia de tudo pra não socializar, tinha medo de ter o coração partido de novo, seu corpo explodia em calafrios ao pensar na hipótese de rejeição. Suas piadas eram vagas e lotadas de ironia. O sarcasmo sempre fora seu fiel Sancho Pança, o pessimismo era um sussurro que soprava sempre em seu ouvido. Tinha uma visão culposa da vida. Não sabia dançar, tentava fingir que nada tinha importância o tempo todo (lamentavelmente era sempre em vão), queria paz. Queria poder ser diferente. Ir á festas, e se divertir nelas. Dançar, rir e pular, mas sem estar forjando. E mesmo que dissessem que não, ela estava sempre tentando. Indo á festas todos os finais de semana, fazendo de tudo pra seguir em frente, tentando ser como as outras garotas... Mas não tem jeito.
No final, a única coisa que podemos fazer é ser o que somos. Seja completamente diferente, ou ridículamente igual.

Vai tomar no cu, depois tchau.

Eu poderia continuar. Eu poderia seguir em frente se eu quisesse. Se eu estivesse disposta a assumir: Foi tudo minha culpa. Eu poderia dizer sempre a verdade. Eu poderia ser completamente diferente. Eu poderia estar disposta. Eu consigo ficar longe de qualquer pessoa, se eu quiser. "Agente nasce sozinho, e morre sozinho. Confia em si mesma, e você não vai precisar de ninguém pra seguir em frente..." - Willian Piras. 
Sinceramente, sem querer me subestimar... Sem querer subestimar o romance, e os sofredores romanticos... Mas é que eu não tô afim. Eu gosto do que eu gosto, e quero o que eu quero. As pessoas nem sempre conseguem fazer a minha cabeça.
E se quer saber, eu tenho muito dó. Dó de quem acha que eu preciso de ajuda, dó de quem acha que vai me atingir, dó de quem acha que terá uma chance assim rápido, dó de dizer "Não".
É verdade, eu me sinto mal dispensando pobres pessoas que não tem culpa de nada...
Eu tento esconder o que penso, mas isso não quer dizer que eu não penso! Eu posso parecer influenciavel demais, dócil demais, mas falando sério... Nada é o que parece, e eu não devo nada a ninguém.

As vezes eu esqueço do efeito que as minhas palavras causam nas pessoas. De certa forma - em certas raras ocasiões - consigo deixá-las desnorteadas.
Mas o que posso fazer? É isso que dá vir me pedindo opiniões sobre tudo... 
Meus olhos estão abertos ao 'aparente', mas minha a minha concentração está voltada aos detalhes. Eu já disse que palavras não me convencem? Já mentiram pra mim antes, não sou retardada. Eu quero atos, meu bem. Provas caladas, mas que me façam sentir, mesmo de olhos fechados. 

Acabou minha estúpida crise e agora eu tô melhor. E é só pela Ana Luisa. Fui á casa dela, e vi que ela estava pior que eu... Ou parecia. E ao invés de chorar, desabafar, entre outras reações de quem se sente toda sozinha, eu ri, fiz piadas e me portei como se estivesse ótima!

Eu fico sempre me perguntando porque diabos eu sempre faço isso! Não tem problema se eu errar de vez em quando, não tem problema eu me sentir mal... Todo mundo é assim!
Mas mesmo assim, eu não suporto demonstrar que eu tô mal.
Na verdade, eu nem sei fazer isso. Não sem me sentir patética!
Mas eu entendi uma coisa: Ninguém vai parar pra me ajudar. Eu tenho que me virar sozinha! Tentar seguir em frente e não ligar pra nada...

E quando eu digo que não devo mais ir á psicóloga, não deviam me questionar. Que diabos aconteceu comigo? Eu segui em frente, coloquei todas as cartas na mesa, e arrisquei tudo o que eu tinha. Eu me perdi em ilusões, e a realidade me encontrou e me esfaqueia...
Desaprendi a viver sozinha! E agora, o que eu faço? 
Antes eu podia muito bem conviver com isso. Ficar sozinha era só uma certeza. Uma escolha. Algo certo, e que me amparava. Eu estava acostumada em ver as pessoas que eu amava se afastando de mim, fazendo pouco caso da minha presença... E a escrita me alimentava, me supria, e eu imaginava amigos que não tinha, e o fake me ajudava a manter aquela linda ilusão. Eu sabia que estava só, mas não ligava.
Então de repente tudo mudou! As pessoas se importavam comigo, e eu estava começando a me convencer de que ia continuar sendo assim... Eu não precisaria mais ficar sozinha... E adivinhe só o que aconteceu? Eu confiei nas pessoas, nas mesmas que antes estavam comigo, e agora me deixam sozinha.
E adivinhe quem se importa?  Não quero mais ficar sozinha. Não aguento mais!
E o que eu vou fazer? O negócio é aprender de novo, né!
Baixar um monte de livros pra ler, dormir o máximo que eu puder... Tentar até conseguir! 
Um dia eu vou olhar pra todo mundo com a mesma repugnância que antes.

Quando me acalmo, e já tremo pelos gritos e o desespero que ainda estão por vir, procuro por novos calmantes sonoros. São só músicas que ainda não cansei de ouvir. Aquelas com melodias que te fazem querer respirar! E então chega de chocolate, chega de refrigerante, chega de seriados. Não estou mais sozinha. Assim me ajudam a costurar todos os novos cortes, que ainda ardem, quando eu paro pra pensar. (#nowplaying Vamos fazer um filme - Legião Urbana)

Você ainda se importa, você odeia isso, mas ainda é real. Você acorda querendo bater a cabeça, perder algumas memórias, e nunca mais se lembrar. Quer jogar tudo em uma fogueira. Sente uma ancia são ruim que é quase impossível se manter de pé. Não chora, amor. Amanhã você vai melhorar. Vai achar quem te console, eu sei que vai.

Sabe quando você não sabe? E tem medo de saber, e não quer entender? Tô nessa droga de desolação.