Caso 39.

Hoje eu não vim aqui chorar, não cheguei rastejando, não vou soluçar nenhum verso triste. 

Hoje foi um ótimo dia, pois eu não tive tempo pra pensar. Até as 17:30, é claro, já que fui á psicóloga, pois lá ela me obriga a pensar e refletir... E o pior, sobre coisas das quais eu não gosto de falar, quanto mais pensar. E também na casa da Tamara, enquanto nós assistíamos Caso 39, mas eu não conto muito essa hora, pois agente precisava pensar NO FILME para desvendar o obvio final do filme. A propóxito( eu sei como se escreve propósito, mas adoro discordar com o Caio), não assistam Caso 39, pois o filme é uma bosta. A unica coisa legal que tinha nele era aquele gatinho do Se beber não case... 

Foi bom ter visitado a Tamara, ela operou as amigdalas ontem, coitada. Minha mãe ficou desesperada. Primeiro o protegido dela tira as amigdalas, agora a protegida... Omg, ainda bem que eu tenho amigdalas! Mas deixa quieto... 

Hoje eu percebi que quanto mais coisas eu faço no meu dia, mais diminui aquela minha estranha necessidade de inventar finais felizes para os meus contos de fadas, pois quanto mais eu vivo mais reais as fábulas se tornam!

Fico feliz por isso, o que é um grande avanço nessa minha vida de frustrações!

Petit gateau.

Eu fico tão feliz em saber que depois de um final semana tão agonizante hoje eu tenha tido um dia feliz. Tudo começou quando eu voltei pra casa e liguei o computador, e vi uns recados of no meu msn... Eu devo ter ficado pelo menos por uns quinze minutos sem pausa com aquele sorriso idiota estampado na minha cara. Depois, quando fui pra aula, estava com outra energia. Me sentia em paz. Em seguida fui tomar sorvete com as meninas e o Martin, mais uma coisa que me tirou da rotina e que me fez rir bastante... 
Eu fico tão impressionada com o poder que algumas pessoas tem sobre mim! Basta darem sinal de vida que o meu humor já muda... Aiai, isso não devia ser assim, mas já que é, vou aproveitar isso ao máximo! (:

Nostalgia me deprime.

Insônia acaba com agente, né? No outro dia, quando você acorda, sabendo que dormiu pouco, fica desanimada, cheia de olheiras, tonta... Minha sorte é que hoje é domingo e pude dormir até a hora em que o sono acabou. E o tempo que não gastei dormindo, gastei pensando. E sem querer eu quase chorei. Nada acontece por acaso, agora eu tenho certeza. Se as coisas acontecem é porque tem que acontecer. Tudo tem um motivo. Pequenos detalhes mudam as nossas vidas em segundos, e então caminhos pelo rumo certo... As vezes as coisas dão errado, e é difícil aceitar, mas se deu errado, é porque tinha que dar errado. Mas não se desespere, isso não é uma coisa ruim. Porque para cada coisa ruim, existe alguma coisa boa como recompensa. O que é nosso vai ser nosso pra sempre, e o que não for tem que ir embora! A vida dá tantas voltas, e você tem que acompanhar o seu ritmo, senão você fica enjoada de tanto girar... 

As vezes, as coisas parecem que estão desabando. Você sente vontade de chorar e jogar tudo pro alto, ou agarrar aquilo você quer com força e nunca mais largar, mas você sabe que não pode... Você sente dor em lugares que você nem sabia que existiam, mas por favor, se acalme. Depois da tempestade, o sol sempre reaparece, juntamente com um lindo arco-íris.

No final da tudo certo, e se ainda não deu certo é porque ainda não chegou no final...

As coisas se encaixam de uma maneira tão perfeita, você ainda não percebeu, mas se parar pra pensar vai ver... O tempo vai passando e então melhora tudo, coloca as coisas nos lugares certos, tira de nós certas coisas(mas as vezes nos devolve) e nos dá novas coisas!

Não olhe pra trás com tristeza, pensa no quão feliz você já foi, e se sinta alegre por isso. Não chora agora, respira fundo e espera. A tendência é melhorar, eu acredito nisso e você também devia acreditar! 

Um beijo, Maria.

Tik tok.

Tá difícil parar de pensar. Tá difícil entender as coisas... O que eu preciso agora é ignorar, já que esquecer é impossível. Aliás, é isso o que todos que querem seguir em frente precisam fazer. Ignorar palavras, e tudo o que você sentiu ao escutá-las. Porque já passou, né? Já acabou. A vida é assim, coisas começam a acontecer de repente e mais de repente ainda acabam. As coisas mudam. Pode ser que tudo o que hoje seja mentira, ontem tenha sido verdade. É isso o que eu tenho que pensar. Eu sei que nada do que aconteceu na minha vida até hoje foi em vão. Eu sei que tudo tem um motivo, eu acredito, pelomenos, e que cada um de nós tenha uma missão aqui. Foi bem o que o Kaju me disse hoje Não era pra dar certo, se fosse pra dar certo, teria dado. E se não fosse você, teria tido outro motivo pra acabar. Não que isso me faça sentir bem, na verdade eu me sinto traída. Traída pelo destino, mesmo que Deus esteja do meu lado. 
Está tudo dando tão certo, mas ao mesmo tempo tão errado. Eu tenho amigos incríveis que eu amo demais. Eu sei que nunca faria nada pra estragar algo na vida deles, e sem querer acabei gerando o início do fim do namoro que eu mais tinha orgulho em apoiar? Poxa, sacanagem. O ser humano é sacana. Os sentimentos são sacanas, e todos têm origem no nosso cérebro, então nossa mente é que é sacana. Sei lá. 
Mas eu não vou ficar me culpando. Não mesmo. Eu não fiz nada, ninguém fez nada de errado. Os dois fizeram tudo errado. Assim como o meu único erro foi com um outro alguém. Alguém que não namorava(ainda mais uma amiga minha), alguém que dizia que gostava de mim(mas eu já não tenho tanta certeza), alguém que eu podia não ter conhecido, mas conheci. 
Olha como o destino é sacana e adora criar comédias. Eu tive a oportunidade, um ano atrás, de acabar com o começo. Um sim. Um beijo. Segundos contáveis, esquecíveis e dispensáveis. Só. Depois, o até nunca mais. 
Mas eu disse não. E começou uma perseguição sem nexo que resultou em nada. Eu não fazia ideia do poder que um sim e um não tinha. Na verdade tinha, mas nem tanto. Eu fiz a escolha errada, mas como é que eu saberia? Eu nunca imaginaria que eu estaria vivendo o que eu estou vivendo hoje, não que seja tudo ruim. Coisas incríveis têm acontecido... Coisas que, como eu já disse, eu jamais esperei que acontecessem. Não foi minha culpa, eu só errei. Foram as escolhas que eu pensei que seriam melhores, por isso eu as fiz. Eu jamais iria querer o meu mal, sou egocentrica e narcisista demais pra isso, WIEOIWEOWI. Bem, então, se quer saber, acho que fiz as escolhas certas. Eu vivo reclamando, mas uma coisa leva a outra, e sem essas escolhas erradas, eu não teria acertado em outras coisas. E se parece tudo errado agora, amanhã pode ser o certo. Eu sei que vai ser. Eu confio no Cara lá de cima, eu sei que ele tem alguma coisa muito boa pra mim...
Mas enquanto eu não acho, vou ignorar. Eu já fiz isso antes, porque parece tão difícil agora? Eu já tenho um começo perfeito, só falta eu aceitar o resto e ignorar. Foda-se tudo o que aconteceu. Já passou, e tinha que ser assim. Então vamos pra frente, que o relógio de Deus é diferente do nosso.
E vai dar tudo certo. Alguma hora vai.

Inibida.

Tô com medo. Medo de tentar e ouvir a mesma resposta com a qual eu estou acostumada. Medo de ser humilhada. Medo de ser disprezada. Medo de cair. Medo de errar. Essa é uma coisa com a qual eu preciso aprender a lidar, pois eu sei que eu ainda vou errar muito, mesmo que muitas vezes eu consiga acertar também. Pequenas vitórias, grandes fracassos. É assim que eu enchergo a vida, mas não é questão de culpa, de pessimismo... É só perfeccionismo. Não consigo estar errada, não consigo lidar com perdas, não consigo ser dispensada e ficar de boa. Não me dou bem com defeito nenhum, não aprendi a ser humana. Desculpa, mas eu não quero tentar. Não quero errar denovo, chorar denovo, me acabar, me culpar e ficar me perguntando mais uma vez: O que eu fiz de errado, será que eu nunca vou ser boa o bastante?

Quem sabe?

Não é impossível de acontecer. Eu tô falando de coisas boas... Do tão muitas vezes improvável e tão emocionante final feliz... Eu sei que é difícil esperar, mas as coisas acontecem e o que é seu de verdade, nunca vai deixar de te pertencer. Eu mesmo sou tão anciosa que não me aguento ao ver tantas pessoas felizes contando das coisas maravilhosas que aconteceram com elas e eu aqui, passando por uma crise, sem nada maravilhoso pra contar... Eu sei, eu já tive meu momento, não muito tempo atrás, de contar notícias felizes... Mas ele durou pouco demais, nem deu pra eu sentir direito o gosto daquela pequena vitória. Eu tô cansada... Eu também quero que as pessoas se importem comigo... Mas de verdade, não da boca pra fora. Eu quero sentir denovo que eu realmente existo, que eu me destaco, que eu consigo... Eu tenho que esperar, eu sei, depois da chuva sempre vem o sol, mas porra, eu odeio esperar. Odeio mesmo. Sou impaciente, anciosa, maluca, completamente viciada por histórias de princesas e seus principes encantados... Sonho sempre com o meu final feliz... Pode parecer infantil, ou meio contraditório. A garota que ouve Fresno, AC/DC, Avenged, TPR e etc e que gosta da Disney e de todas as suas princesas... E que ama contos de fadas... Mas essa sou eu!
E agora que minhas palavras já perderam o rumo, eu sinto vontade de gritar: PÁRA, CHEGA, ME DEIXA, ME SOLTA, ME SEGURA, ME SALVA! 
E eu não poderia fazer isso, seria desesperador... Agora o mais importante, é torcer pelo final feliz de outra pessoa, assim quem sabe - sem querer cobrar nada - alguém faça o mesmo por mim?
 

Eu preciso de um super-herói

Alguém pra me salvar! "Super-hero - The pretty reckless"

It girl

Uma nova Jenny Humprey. Ela seria a garota que sempre sonhou em ser.

Before the Storm

Não, isso não é o que eu queria

Nunca pensei que isso chegaria tão longe

Apenas pensando em voltar pra onde nós começamos

E como perdemos o que nós erámos.

Acabou de começar.

Quando você pensa em ano novo, você pensa em novas oportunidades, novos acontecimentos e uma nova vida. Eu sei que é cedo pra falar disso, é agosto, ainda falta um bom tempo pra que comecem os fogos de artifício, mas você já parou pra pensar, em épocas como esta no novo? Em tudo o que você prometeu, em tudo o que você queria que acontecesse, em tudo o que você achou que aconteceria e então, revisando o ano que você teve até agora, pensou: Eu não fiz nada esse ano, eu podia ter feito outras coisas... Teria dado certo...
Pode parecer que não aconteceu nada, mas aconteceu. Durante esse ano pelo qual você ainda está passando, muitas coisas aconteceram. Muitas delas boas, outras nem tanto. Mas aconteceram... Além disso, o ano não acabou. Você não tem tempo pra se arrepender pelos erros estúpidos que você não devia ter cometido, mas tem tempo pra recomeçar e mudar a sua vida...
E depois, quando este ano de 2010 realmente acabar, não chore pelo que você não fez, sorria e agradeça, por tudo o que aconteceu. Podem não ser as melhores, mas são novas lembranças que você terá pra contar a alguém um dia...

Aos prantos, soluçando. Mas eu sei que você não está chorando. Pobre garota iludida... Então quer dizer que desta vez você foi usada? Você foi enganada denovo, assim? A troco de nada... Está passando mal denovo, é? As palavras dele te machucaram? As mentiras que ele contou te machucaram? Pobre idiota... Você achou mesmo que ele gostava de você, você estava mesmo começando a gostar dele? Eu só consigo rir, me perdoe, de tamanha ingenuidade. É claro que ele não gostava de você, você é boba? Porque ele gostaria? Ah, querida. O sabor do disprezo é ruim, não é? Tem um gosto amargo e forte, e cheira a enxofre... Você já havia provado dele antes, não é? Achei que você disse que não deixaria acontecer denovo... Eu escutei errado? Ou você não conseguiu evitar? Você estava mesmo tão carente, que acreditou mais jogadas palavras que te disseram? Você precisava tanto se sentir amada, que se esqueceu do cinismo masculido? Sinto pena de você. Se fudeu denovo, vadia. Lamento, mas foi merecido... E agora olhe só quem está te deixando, né? Olha quem está sozinha denovo? Olhe quem foi substituida, jogada fora e pizoteada...

" Me visto como uma prostituta de luxo "

 Taylor Momsen, estrela de Gossip Girl, disse à revista "SPIN" que se veste como prostituta de "classe alta". "Me visto para mim. Certamente é provocante, mas me faz sentir bem", afirmou. "Se a única razão que faz alguém se sentir desconfortável com isso é porque tenho 17 anos, então essa pessoa é desprezível, porque não deveria importar", emenda.

"Não sou viciada em drogas, rebelde ou uma louca que vai acabar na sarjeta na próxima semana. Mas estou descobrindo quem sou e o que quero fazer", diz.

"Tive muitas experiências ruins, e se isso é do sexo, drogas ou qualquer outra coisa, são experiências de adulto que ninguém precisa saber"

"Rihanna não é roqueira. As pessoas pensam que o estilo dela é pop rock, porque os gêneros estão ficando embaçados. Agora, vê-la vestindo casacos de couro é realmente irritante." 

 Eu acho que sei qual é a maior razão pela qual eu gosto tanto da Taylor. Não só pelas músicas, que muitas vezes me completam e ajudam, não só pelo trabalho incrível dela como atriz, mas por ela não ter medo de ser ela mesma, e fazer com que isso dê certo... Eu queria muito ser como ela, mas acho que sou medrosa demais.

Relatório médico.

E essa estranha ância que sinto não é o que eu pensei que seria. Não é gastrite, só um tipo diferente de bulimia. Não me acho gorda, por isso não vou me forçar a vomitar pra perder os kilos que eu não tenho... Me sinto estúpida, confusa, chocada e vazia, e talvez esse sei lá o que, que sobe até a garganta, depois volta a descer, queimando meu estômago seja uma manifestação desse meu desejo, no meu organismo. Essa minha louca e desesperada vontade de colocar tudo isso pra fora. Minha insegurança, toda a confusão, indecisão, esse desprezo que eu sinto, essas lágrimas que não deixo escapar dos olhos, e todas palavras e lembranças ruins... Coisas que eu busco desesperadamente eliminar. Talvez essa teoria seja só mais um dos meus ataques de insanidade, mas quem sabe? Não é a mente e o coração que controlam os outros orgãos e nervos?

Síndrome do Peter Pan.

Eu tenho certeza de que um dia você vai sentir minha falta. Tenho certeza. Um dia você vai crescer, porque por mais que adiemos, todo mundo cresce. Você vai entender o que é responsabilidade, eu sei que vai. E vai ter que assumí-la. Vai ser julgado pela sociedade, responsabilizado por seus crimes e cada ato seu terá uma consequência. Você vai aprender a valorizar o que tem, deixar de ser tão bobinho... Um dia isso vai acontecer, eu boto fé. E não pense que estou te rogando alguma praga, pelo contrário, o que eu mais quero é que você seja feliz, pois com o tempo eu acabei adquirindo um carinho muito grande por você... Maior do que eu queria, mas não me interprete mais. Isso não é nada além do fraterno, eu acho. E como eu já te disse tantas vezes, não perca esse seu brilho do olhar, pois é a coisa mais engraçada, e o que eu mais gosto em você.
E quando você se tornar um homem de verdade, eu vou estar orgulhosa de você. Não importa como eu esteja, ou com quem. Mesmo que você já não torça mais por mim, mesmo que você não se importe mais, mesmo com o seu sarcasmo, e toda a reação reversa que você se tornou... Eu vou olhar pra você e pensar: Ele era como um irmão pra mim, e eu fico feliz que ele tenha se dado bem.

Regugito.

A agonia passa quando eu estou na escola, com os meus amigos, e pensando em outras coisas, mas a ância não. O vômito não sobe, nem desce, está preso entre minha garganta e algum lugar perto do meu coração, que dói insessantemente. Não que eu queira estar triste, não quero, mas toda essa frieza só faz o acumular de lágrimas nos meus olhos confusos de dor e súplica: Volta. Mente, mas pelomenos fica. Cansei de verdades tristes, quero mentiras que me deixem com a sensação de estar em um baile de carnaval.

Não espere nada de mim, eu não valho a pena.

So far away.

Planos de guerra é o que nos espera no futuro

Mentiras tolas dos crescidos e velhos

E parece que somos tão invencíveis

A verdade é tão fria

Uma última música, nosso último pedido

Um capítulo perfeito deitou para descansar

Agora, e então, eu tento encontrar o lugar em minha mente (8)

Eu não sei o que eu tô fazendo, mas eu tenho que fazer... Me desculpe se eu fechar os olhos e desaparecer[...]

Nothing can hurt me.

É difícil entender que depois de ter tido uma noite tão boa eu tenha tido sonhos ruins... E o pior, aquela sensação horrível de desprezo continua aqui comigo. Foi tudo tão real... Mas não são assim os pesadelos? Tão agonizantes, que mesmo quando você acorda, você não tem certeza de que foi tudo uma mentira... 
Ontem á noite eu fui á festa da linda da Verônica! Estava tudo tão perfeito que senti vontade de chorar. Talvez eu já tenha sonhado com isso... O lugar perfeito, os vestidos perfeitos, as fotos perfeitas, os padrinhos e madrinhas perfeitos... Talvez seja esse o meu maior defeito, sonhar com o perfeito, ou melhor, o que não existe. Não sei porque eu estou aqui agora, acho que é só pelo aperto na garganta e a vontade de desabafar.
Preciso de uma bandeja cheia de lasanha, refrigerante e um bom filme de suspense... Ou talvez um recomeço não fizesse nenhum mal... Um novo lugar, novas pessoas, uma nova eu? Por favor... AGORA!
 

Eu me sinto na obrigação de agradecer. Por esses quatro anos de amizade, por todos os momentos, todas as brigas, as risadas, os segredos e sonhos que vocês compartilharam comigo. Eu amo muito vocês.

Olá!

             Desculpem se parece descaso, mas eu dispenso apresentações.