Gira...

Ainda é estranho pensar que tudo mudou. Sinceramente ainda dói um pouco, mas bem pouco, quando eu penso no que era antes e no que devia ser hoje. É estranho confirmar a certeza de que nunca foi você, talvez nunca seja. Espero que não seja... É engraçado te ver na rua e não ficar ansiosa, ver você com outra garota e não sentir nenhum pingo de ciúmes, é estranho não querer ficar perto de você... Mas o que posso fazer? As coisas mudam. Mudam devagar, mas mudam. E quando eu penso no antes, no agora, no depois a única coisa da qual eu sinto falta não é você. É só o modo como você me tratava, e essa falta pode ser facilmente esquecida, quando eu encontrar alguém... E honestamente, agora já não me parece tão difícil assim... Eu sempre tive facilidade em lidar com gente. Quer dizer, conhecer. Lidar as vezes é impossível. Mas tudo se trata de um piscar de olhos. Como aconteceu com você, como aconteceu com outro alguém, e outro alguém... 
Então espere pelo melhor, pois até minha tpm voltar eu conseguirei estar bem.
Não te amo, não te quero e não me importo com você.
São só palavras fáceis com significados duros, porém se é tudo verdade, desfrute! Sua vez de sentir minha falta, e de lembrar sempre de mim... 
E ah, por favor não me procure, porque eu estou começando a acreditar em mim de novo, e quando estou assim, não preciso de você.
Sem mais boatos, fofocas e opiniões alheias... Eu sei o que eu não sinto. Eu acredito em mim. 

Perdi. Já não consigo controlar meus pensamentos, se é que um dia eu consegui. O tempo não está mais passando. Ou melhor, passa, mas tão devagar, tão quieto, tão monótono e tedioso... Não vejo mais nada. A ânsia e o desanimo me cegaram... Eu quero uma luz, será que alguém pode por favor me salvar? Eu me joguei nessa merda de abismo, e a queda é interminável... Tá fundo, tá quente, tá frio... Alguém por favor me dá a mão, porque eu não aguento mais chorar... Tô com medo, tô sozinha, tô cansada e tô sentindo uma puta culpa. Foi tudo minha culpa, ou não? Ah, merda. Odeio errar. Odeio errar. Odeio errar.

As vezes é melhor só continuar. Sem esperar por respostas, ou sentido... Só tentar, forjando um enorme sorriso no rosto, e repetindo mil vezes na cabeça: Estou feliz, estou feliz, estou feliz... Buscar desesperadamente por respostas me deixa mais longe delas, tentar ver alguém nos olhos de outra pessoa e acabar chateando alguém que não merece não vai me fazer mudar, tentar acompanhar o rítmo de outra pessoa só vai me cansar mais, dizer uma mentira mil vezes não vai torná-la uma verdade.
Viver um conto-de-fadas é bom, mas não se engane, meu bem. Quando você abrir seus olhos e finalmente despertar, ainda vai estar no mesmo pesadelo... 

Eu acho engraçado que exista alguém que me conheça tão bem, e que saiba exatamente o que está acontecendo, o que eu estou fazendo, no que estou pensando. Eu acho realmente engraçado, mas não sei o que pensar. Não sei se é bom ou se é ruim, mas me assusta, porque eu sei que também sei tudo sobre você. Sei mais do que deveria, sei mais do que queria.

Na sua estante.

Te vejo errando e isso não é pecado, exceto quando faz outra pessoa sangrar.
Te vejo sonhando e isso dá medo, perdido num mundo que não dá pra entrar.
Você está saindo da minha vida e parece que vai demorar... Se não souber voltar ao menos mande notícias!
Cê acha que eu sou louca, mas tudo vai se encaixar! Tô aproveitando cada segundo, antes que isso aqui vire uma tragédia... E não adianta nem me procurar em outros timbres, outros risos... Eu estava aqui o tempo todo, só você não viu! E não adianta nem me procurar em outros timbres, outros risos... Eu estava aqui o tempo todo, só você não viu! Você tá sempre indo e vindo, tudo bem! Dessa vez eu já vesti minha armadura! E mesmo que nada funcione, eu estarei de pé, de queixo erguido. Depois você me vê vermelha e acha graça, mas eu não ficaria bem na sua estante... Tô aproveitando cada segundo, antes que isso aqui vire uma tragédia! E não adianta nem me procurar, em outros timbres e outros risos... Eu estava aqui o tempo todo, só você não viu! E não adianta nem me procurar, em outros timbres, outros risos... Eu estava aqui o tempo todo, só você não viu! Só por hoje não quero mais te ver... Só por hoje não vou tomar minha dose de você! Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam! E essa abstinência uma hora vai passar...

Pitty - Na sua estante.

Desilusão.

Me disseram que negar um sentimento não faz com que ele deixe de existir, e eu continuo repetindo: Sou inocente até que provem o contrário.
E não me culpe, não me brigue, não me xingue por negar. Esse é só o modo como eu cresci, o modo como o meu tipo de gente age, entende? 
É que agente é sempre assim... Sabe o que sabe, sabe o que sente, mas nem sempre quer sentir. E quando não quer, agente só consegue gritar por socorro em nosso silêncio de fúria, e uma pequena parte nossa, que é aquela que dá forças pra agente superar e seguir em frente... Ela nos faz querer mudar. Então agente continua mentindo e repetindo, torcendo pra que de tanto repetir o que é mentira vire verdade...
Então me deixa! Me deixa fingir, negar, e acreditar nas minhas mentiras! Porque eu continuo sendo inocente até que provem o contrário...

Angustia.

Eu não acho que ficaria tão chateada, ou tão assustada assim com uma simples brincadeira idiota... Não se eu não estivesse correndo o risco de perder algo que eu amo por causa dela.

Não me chateie, porque eu odeio estar entediada. Me surpreenda, pois assim eu vou gostar mais ainda de você. Não ria de mim ou dos meus gestos, isso com certeza vai me magoar. Não me decepcione, não me dou bem com frustrações.

Não me faça querer chorar, nem pense em me deixar mal na frente dos meus amigos. 

O que é pouco pra você, pode ser muito pra mim. Não me cobre respeito, se você não tem direitos...

Sabe como é a sensação de que tudo está girando devagar, você perdeu completamente o controle da situação, você precisa desesperadamente tomar a decisão certa, mas não sabe o que fazer! Você está tão perdida, que não consegue ver... As vezes é melhor seguir a razão, ou é o coração quem está sempre certo? Eu devia parar de pensar.
As vezes agente se magoa com coisas tão pequenas. Pequenas para os outros, grandes pra agente. Nos damos contar de que algo não vai funcionar, de que continuar ficar parados onde estamos nunca vai valer a pena?
Então o que fazer? É difícil dizer Olá e abrir a porta para que alguém entre, mas é mais difícil ainda dizer adeus e mandá-la embora. É que algumas pessoas tem um sério defeito, que como diz uma escritora que conheci, pode ser uma grande qualidade. Tem gente que é um exagero. Conhece demais, se entrega demais, ama demais. Essas são as pessoas que mais sofrem com a perda daquilo que amaram tanto, mas são aquelas que mais aproveitam enquanto tiveram aquilo em suas mãos. Quando você se reparte, e não se entrega totalmente a nada, você sofrerá menos, mas amará menos, e não será tão recompensada... Isso é uma coisa ruim? Depende de cada ponto de vista!

Dança da manivela!

Hoje em quanto eu estava na quermece, com determinados amigos, consegui sentir uma sensação tão ruim de dejavu. Era como a reprise de uma antiga peça de sucesso, uma nova versão, e eu estivesse revivendo o carnaval. A história era parecida, os personagens eram os mesmos, suas falas estavam adaptadas, mas com significados parecidos. Eu conseguia lembrar de tudo. Eu conseguia enxergar em cada um daqueles garotos, aqueles outros garotos. Eu vi o Rafael, o Guilherme, o Cairo e o Glauco... Também vi o Arthur e essa foi a visão que mais me assustou. Eu conseguia lembrar das músicas, eu conseguia lembrar das danças, dos sempre renovados copos de whisky com energético. Eu lembrei das palavras e dos atos, bem como aconteceram. Lembrei até do que rezo pra esquecer todas as noites... Mas valeu a pena ter ido, mesmo assim.
Eu consegui me distrair, me divertir, rir um pouco. Foi ótimo. Acontecimentos desagradáveis, creio que nada mortal... Mas eu continuo inabalável, firme e forte, e brincando e rindo de tudo. Estou tão feliz.

Don't care and be a bitch :*

Eu estava quase chorando por dentro, me culpando por ser como sou e por ter sido criada dessa maneira. É difícil ser diferente, é como se você fosse um erro. Foi quando a minha tia avó me disse uma coisa que me marcou...

" Você é muito especial, querida. Nem todo mundo pensa como você, na verdade, poucas pessoas tem essa responsabilidade... Mas pode ter certeza, pode não ser aqui, mas existe alguém que pensa assim como você, ou complete suas teorias... "
Então meu mundo se ergueu, eu não era só diferente, eu era especial e isso me fez sentir orgulhosa por ser aquela garota!
Mas o tempo foi passando, as coisas foram mudando e então eu penso que é preciso se adaptar ao lugar onde vivemos. É a lei da sobrevivência, quem não se adapta morre. E se eu não quiser? E se eu quiser que as pessoas me aceitem e gostem de mim pelo que eu sou? E se eu não gostar da vida cretina e quiser ser eu mesma? Lamento, mas mudanças são necessárias.
Hoje eu senti o meu estômago apertar, aquelas sensação estranha de desmoronamento nos meus ombros, as lágrimas pestejando pra cair, tudo girar devagar, devagar, devagar, deixando-me tonta.
Algumas pessoas não se importam em ir embora, outras não se incomodam em ficar.
Eu me importo com tudo o que está acontecendo agora, porque não tem justificativa. Não tem porque eu me importar, mas também não tem como não me importar. Como justificar? Alguém te olha como se não te conhecesse, assim, de repente. Alguém que devia se dar ao trabalho de dizer um Oi. Não de longe, como foi feito, mas de perto. Sei lá, tanto faz. Quem deveria ligar? Eu não deveria. Mas ligo. Sendo assim, vou me conter. Afinal, nove meses não é pouca coisa, certo? É uma gestação completa, wow!

Descobri que os conselhos que você dá para os outros, são os mesmos que você nunca segue. 

Perdida.

J
á faz um certo tempo que eu me acostumei com a ideia de ser uma egoísta. Eu via isso como uma qualidade defeituosa bem fácil de lidar. Só agora que eu percebi que é isso o que atrapalha minha felicidade!
Eu passo tanto tempo me preocupando com a minha vida, meu bem estar e minha felicidade, que esqueço qual o verdadeiro significado da felicidade!
É fácil ser feliz, só te exige pequenas atitudes grandiosas. 
O segredo para que você seja feliz, é fazer outra pessoa feliz. Pois é só quando doamos algo alguém que recebemos de volta.
Então, se você quer te amem, ame. Não perde o seu tempo com orgulho, porque não ajudará em nada ser orgulhosa, quando você estiver só.
Hoje eu passei o dia todo pensando em vingança, fazendo e refazendo discursos mentais e pra que? Pra tentar ferir alguém... E de que me adiantaria? Não mudaria nada, e não me faria mais feliz. Então resolvi que vou deixar quieto, melhor não fazer nada, só viver e ignorar...

História de amor macabra.

Hoje eu tava pensando nas coisas que você me disse, no modo como você parece insegura e tão quebrável, no quanto você me lembrou uma certa garota loira(cof cof) que eu conheço. Quer a minha opinião sincera? Continua. Você está com medo do final, de dar tudo muito errado, tá com medo de sofrer de novo, eu sei, isso é um saco, mas sabe de uma coisa? Não importa qual seja o começo, ou o meio da história, pois sempre vai terminar em lágrimas, em dor, em perda. Então pra que terminar algo que você gosta tanto? De qualquer jeito, mais cedo ou mais tarde, o final vai acontecer, e você vai acabar sofrendo um pouco... Sendo assim, porque não aproveitar o agora e deixar o final pra quando for a hora certa? Não esquece: Antecipar lágrimas não as impede de cair... 

Foi você quem sempre me disse pra arriscar, então faz isso agora, segue o teu conselho, eu sei que vai dar certo!

The only exception!

Hoje eu assisti "Ele não está tão afim de você" duas vezes, foi ótimo. Assistir esse filme me faz distinguir melhor a realidade da ficção, eu adoro isso, pois quanto mais racional eu sou, menos eu me iludo. E quanto menos eu me iludo, mas impressionada eu fico, com a realidade. Enfim, é só um grande e inacabável ciclo vicioso. Primeiro nós vamos com calma, depois as pessoas começam a nos iludir, então nós começamos a acreditar, e conseqüentemente  nos iludimos também, então as pessoas vão parando, nós ainda tentamos nos iludir mais um pouco, então a realidade vem, acaba com nossas ilusões, nos faz chorar um pouco e depois começa tudo de novo. Eu estou falando do filme, ou melhor, de relacionamentos no geral. As vezes eu fico pensando... Será que eu sou a regra, ou sou exceção? As vezes eu acho que todo mundo é a exceção de alguém, as vezes eu acho tudo isso estupidez e me mando calar a boca, rindo.
Mas enfim, independente de qualquer coisa, existe uma parte do filme, a minha preferida, na qual a Gigi conclui tudo o que o filme quis dizer, o final.
São essas as palavras que eu queria postar aqui hoje, porque elas me arrepiam...

“Ensinam muitas coisas as garotas: Se um cara lhe machuca, ele gosta de você. Nunca tente aparar a própria franja. E um dia, vai conhecer um cara incrível e ser feliz para sempre. Todo filme e toda história implora para esperarmos por isso: A reviravolta no terceiro ato, a declaração de amor inesperada, a exceção à regra. Mas as vezes focamos tanto em achar nosso final feliz que não aprendemos a ler os sinais, a diferenciar entre quem nos quer e quem não nos quer, entre os que vão ficar e os que vão te deixar. E talvez esse final feliz não inclua um cara incrível. Talvez seja você sozinha recolhendo os cacos e recomeçando, ficando livre para algo melhor no futuro. Talvez o final feliz seja só seguir em frente. Ou talvez o final feliz seja isso: Saber que mesmo com ligações sem retorno e corações partidos, com todos os erros estúpidos e sinais mal interpretados, com toda a vergonha e todo constrangimento, você nunca perdeu a esperança.”